Esta raiva que me invade…

Ontem voltei a discutir com a minha namorada, nao a tratei mal, nao acabei com ela.

Sinto-me extremamente frustradoe  confuso, nao sei se o que sinto é da minha cabeça ou se é realidade.

A verdade é que ja faz tanto tempo que ela nao me liga, ou que me escreve uma simples sms, e pelo facto de estarmos separados por 800 kms de distancia piora as coisas.

Nao sei como proceder, da-me a sensaçao de ter de “apalpar o terreno” antes de começar alguma conversa. Admito que lhe dei razoes para ele se por um bocado à defesa, mas acho que nao seri preciso tanto, pois senao a espontaneadade perde-se.

Quem me ouvir falar deve pensar que vida que eu tenho, mas a verdade é que eu sei que estou numa onda de negativismo, se é que a palavra existe, pois na realidade eu dou-me muito bem com ela, e sinto-me feliz em geral. O unico problema é que a adoro e amo demais, e nao consigo deixar de pensar num futuro risonho com ela, e gostava de ouvir o mesmo da parte dela. é tao bom fazer planos para o futuro com a pessoa que mais se ama, mas se nao se tiver um “feedback” dela, leva a pensar que das duas uma:

ou ela nao quer

ou eu nao sou suficientemente bom para ela.

Nao consigo deixar de pensar no grande amor da vida dela, o seu ex namorado, por quem ela era capaz de fazer tudo, e de me sentir injustiçado, pois tenho certeza que com jeito eu seria muito melhor para ela do que qualquer homem poderia ser, mas isso sou eu que penso nao é?

Talvez pq ela deu tanto de si a quem nao lhe deu o devido valor, ela nao o queira fazer comigo, mas eu gostava de ter metade da dedicaçao que ela lhe deu a ele, e nao falo de comida feitas ou alo do genero, mas da cumplicidade e do carinho, aquela necessidade de se estar com a pessoa amada, algo que eu e ela ja nao temos mais, e a necessidade de ela me ver acabou, pois neste momento, ela passa bem sem me ver, e por palavras dela “bom é a gente falar ao telefone na hora certa e ser meigo um para o outro”.

Mas a verdade é que eu penso nela como minha mulher e nao como namorada de msn ou irc, porque eu nao quero isso.

Como gosto tanto dela e sei que reajo muito mal de cabeça quente, pois acaba por ser normal num borderline, como me disse o psicologo, a gente reage numa explosao de furia e frustraçao, por se achar menos valioso, ou nao desejado, e felizmente eu consegui controlar-me o suficiente para ao acabar de novo, pois sabia no que isso ia dar.

é tao mau na hora sentir-se uma vontade de mandar tudo pelos ares, namorada e familia, e trabalho, pois é so do momento, é como alguem bater no nosso irmao e queremos rebentar tudo, porque na realidade eu amo-a mais do que tudo, e sei que ela nunca vai entender o que é ser-se assim, pois para ela, problemas da mente sao sinal de fraqueza.

E sei que nunca lhe vou poder dizer o que sinto, e o que me custa ser assim, e nunca vou ter o apoio dela nisso.

é um fardo que tenho de carregar, e antes de poder entender-me com todo o mundo, todos os dias tenho de me entender comigo mesmo, e por vezes é tao dificil convencer-me a nao fazer o que estou a pensar, ou nao acreditar no que estou a sentir, por vezes nao consigo, e fecho-me sozinho, eu e o meu problema com as minhas ideias depressivas a bater na cabeça, e da-me so vontade de chorar.

Eu tento, mas por vezes sinto-me tao sozinho, nao posso falar disto com ninguem, os meus pais pensam que borderline é preciso tomar antidepressivos, mas nos sabemos que nao.

So gostava de me sentir mais seguro de mim, e de nao gostar tanto da minha namorada para poder dar-le o namorado que ela quer e ser como eu queria e depois chego a isto.

Deixo de ser a pessoa meiga que sou, porque na realiadade estou triste com o mundo, e acho que nao vale a pena ser atencioso com quem nao nos vai tratar da mesma forma.