A minha vida

Pois sim, e nada isto é retirado de um blog ou de um forum, mas sim de mim e da minha experiencia de vida.

Tive uma vida agradavel mas com as suas desilusoes, e é sobre uma delas, sendo em contexto geral que venho falar aqui, sobre uma desilusao amorosa que tive com uma ex namorada minha uns tempos atras e sobre como isso afectou a minha vida e a vida dela, sobre as angustias, frustraçoes e o momento em que me apercebi que merecia melhor.

A minha vida:

Fui primeiro filho e por isso o mimo da mae reflectiu-se na minha vida, ja na escola. Era muito timido e reservado e tinha dificuldades em me impor ou relacionar com os outros miudos, e em certas circuntancias e porque as crianças conseguem ser muito sadicas, fui inclusivamente humilhado em publico.
Entao eu so queria uma coisa, crescer, e pedi tanto que me foi concedido, com 16 anos tinha 1,91 mas nao tinha fisico nenhum, era muito magro e fui aconselhado a fazer algum desporto para desenvolver a musculatura, e assim o fiz.

Escusado sera dizer que com 17 anos, e depois de muito treino de andebol, no ABC de Braga, e de musculaçao conjunta, eu era um poço de confiança, e muito diferente do que tinha sido antes, em mais tenra idade.

Mas exactamente por ter sido assim so comecei a namorar por volta dessa mesma idade, mas com uma rapariga de Guimaraes, hehe.

Namoro de um ano, cheio de estupidez de ambas as partes, mas que fez com que descobrisse um outro atributo meu, a facilidade de falar com mulheres.

Fui morar para beira do mar, e devem imaginar o que é morar na praia no Verao, sendo que deixei o andebol pelo basket, e na altura de 19 anos, era um jogador federado, que ficava com somente 1,93m nos lugares cimeiros nos concursos de afundanços, e era e continuava a ser um poço de confiança, sendo que tinha sempre muitos amigos, e tinha uma agressividade exagerada, talvez por simplesmente ser grande e respeitado no seio dos amigos, inclusivamente fui visto muitas vezes nos carros patrulha da PSP, algo que nao me orgulho.
Fiz um senhor serviço militar, com bona verde, e ainda mais confiança me deu e musculos.

E mais uma namorada, esta de duraçao de um ano e meio, foi naquela altura o namoro mais serio que tive.
Ela era muito bonita e muito popular e eu popular era, mas so um senao, ela era muito baixa lol, eramos muito novos, e eu nao estava apaixonado, ou pelo menos nao o senti dessa forma.
No entanto sempre fui muito dedicado a esta namorada, sempre estive do lado dela, fizemos ferias juntos, isto nos nossos 20 anos, mas a universiade dela e os amigos dela meteram-se no meio.
Com uma chamada de telefone, disse que tinha acabado e que nao tinha volta, ela teve muitas mas atitudes comigo, como zangar-se numa disco por eu a beijar quando algum homem a olhava (coisa normal) e depois com os amigos à mistura e um temperamento explosivo eu decidi que mesmo gostando dela eu estava melhor sem ela.
Podera ter sido um dos maiores erros da minha vida.
Ao que vim a saber depois ela era doida por mim e necessitou de acompanhamento de um psicologo para superar a nossa separaçao, e nunca mais me perdoou. Ou pelo menos até agora, uma vez que ainda sei onde ela se encontra.

No mes seguinte comecei a namorar, outro grande erro da mnha vida, começar uma relaçao para acabar outra. Apesar de ser alguem que é fiel, e isto é incrivel, assim que acabo uma relaçao, tem sempre alguem que aparece para querer o lugar deixado, mas eu nunca sinto nada por elas.
E esta nao fugia à regra. Mas era diferente da anterior.

Super meiga, atenciosa e disponivel, pecava pela falta de afirmaçao pessoal, ou seja, tudo o que eu achava estava correcto e isso cansa, mas, sendo eu alguem que gosta de estabilidade, namorei com ela 5 anos, até aos dias em que a personalidade dela decidiu aparecer da pior maneira possivel. No entanto nunca me deu razoes para ciumes, para desconfiar, sempre do meu lado e sempre pronta a mostrar o que sentia, mesmo apos 5 anos.
Nessa altura, eu era o grande que sou hoje em dia mas com 26 anos e com o meu carro novinho topo de gama, ainda me sentia super bem comigo, e acabei com ela ao ir ao casamento da minha prima, e ser confrontado por telefone que nao o devia ter feito por ela nao o querer.
Isto tudo quando tinha uma jovem de 24 anos, muito bem sucedida na vida e com uma forma de ser e de estar muito dinamica a convidar-me para sair do casamento.
Acabei com ela, e nunca mais lhe falei. Escusado sera dizer que a relaçao nova com essa rapariga durou cerca de 2 semanas até eu ver que ela vivia de aparencias e me apresentava a todas as amigas como namorado e aos amigos como amigo, e mais uma vez acabei por telefone.
Nao me livrei de fugir de uns amigos da minha ex que me esperavam em casa, e graças a uns tiros de pistola 6,35 tudo acabou em bem, porque eu é uma coisa, a minha familia é outra.

Entretanto a crise. Fico sem o meu carro e emigro, para a França.

A vida muda, o ambiente é diferente, as pessoas menos comunicativas.
Passado um ano conheço uma portuguesa com quem começo a namorar e me prega uma das maiores partidas da minha vida, e me engana, fui eu a acabar com ela, de uma forma abrupta com uma discussao, mas até foi facil para mim, fora a decepçao.

O unico ponto comum até agora?? Nunca gostei de nenhuma mulher na minha vida.
Tive pequenos relacionamentos de semanas, muitos que nunca deram em nada, porque vi que com a idade ja nao se suporta qualquer coisa, até um dia de Dezembro, dia 8 ja com 29 anos, conheço uma mulher.

Ela era simples, nao era complicada, divertida, e no entanto muito segura de si, e com uma forte personalidade.
Foi tiro e queda e esse foi o fim de semana melhor da minha vida, e acreditem que senti a seta do cupido.
Foi a primeira vez na vida que a paixao me mordeu daquela forma, e apos a paixao, e a luxuria, ficou o sentimento, o amor.
Nunca me tinha sentido assim, mas com 30 anos as pessoas sao diferentes, e aquela distancia confortavel que eu sempre mantive até agora deixei de a manter e sonhei com coisas que nao tinha sonhado, e imaginei coisas que nunca tinha feito, mas foi com a pessoa errada.
Ela era uma mulher que gostava de se sentir independente ao ponto de achar que qualquer plano feito a dois, seria uma obrigaçao a cumprir.
A sua rejeiçao perante as minhas ideias fez com que eu me sentisse depreciado, e a insegurança nestes casos, algo que ainda nao tinha sentido, jogou o papel fundamental para o fim inevitavel desta relaçao.
Sou muito grande mas muito sentimental, sou aquela pessoa que diz e mostra que ama, mas que explode de raiva quando se sente prejudicada ou ameaçada, mas nao consigo ser frio e insensivel, mas do outro lado tinha o oposto de mim, alguem que se cansava de mim, talvez por minha culpa, e que por isso mesmo ia cada vez mais se afastando mais e mais, até chegar ao ponto de dizer que as minhas chamadas, eram um control, e isso mexia muito comigo.
Tantas vezes vi um namoro que ja estaria acabado que acabava eu antes, mas no entanto, aquilo que nunca tinha sentido antes, o amor, obrigava-me a voltar atras.

Esta relaçao acabou passados um ano e meio, e de uma forma muito dolorosa. Eu convenci-me de que a culpa foi toda e somente minha, e so dependia de mim a convencer que ia mudar.
Sei que tinha de mudar muitas coisas, mas sei que nao reagia de certas formas, se nao fosse o excesso de independencia até chegar ao arrogante dela.
Toda a gente quer ser amada por alguem, mas quando se é amado por alguem que nao se ama, isso torna-se perseguiçao, e assim fui rotulado apos uma semana de perseguiçao.
Andei dois meses a ver o que poderia fazer, convenci-me de que tinha de respeitar as decisoes de independencia dela, até ao ponto de abdicar das minhas ideias de um relacionamento.
Nao me entendam mal, até gosto que uma mulher seja independente, mas ao ponto de se ter medo de lhe ligar, ou de lhe falar, e em que quando se pede algo, ou quase se implora, se seja entendido como uma exigencia, vai muita diferença.
Nao lhe tenho rancor, ela nao me magoou de proposito, so simplesmente deixou de me amar e acredito que a minha insistencia fosse até chata.
Mas depois de dois meses em que me convenci que deveria fazer isto e aquilo, sem sequer ter tido uma minima demonstraçao de que era correspondido, eu cheguei ao ponto em que vi que afinal nao tinha nada que eu podesse fazer.

Eu nao tinha assim tantos defeitos, ela simplesmente ja me tinha esquecido e estava na hora de eu o fazer tb pois so a estava a chatear, e isso notava-se.

Nunca a vou esquecer, pois foi o meu unico amor, e esta experiencia que me sirva para o futuro, para mim e para quem ler.
Hoje sei que tenho de seguir a minha vida, esquecer o que de mau aconteceu, e guardar as coisas boas desta relaçao. No entanto tenho um longo caminho pela frente até deixar de a amar.

E assim me despeço, dela, e de vos, pois sera, pelo menos por agora, um dos meus ultimos posts.
Com a certeza de que fui bem entendido neste post, e na minha vida, sem rancores vos deixo a historia da minha vida.

Abraço a todos.

So um desabafo

Bem, a crise começa a passar.

Deixa de ser aquela angustia insuportavel, poqreu ja começo a aceitar o que aconteceu.

Para mim ela te outra pessoa, apesar de nao o admitir, e so isso explica perda tao rapida de afinidade comigo, pois quando se é melhores amigos durante mais de um ano, eu pessoalmente ainda me custa bastante nao poder falar com ela, enquanto para ela isso é uma obrigaçao. Nao posso falar com ela, pois ela tem mais que fazer.

Bem, se realmente ela tem outra pessoa, melhor para ela. Logico que eu ainda estou de luto agora, mas eventualmente ira passar, e apesar de tudo o que ela pensa, eu sei que quem perdeu foi ela, pois nao imagina o que deixou para tras.

Sinceramente nao lhe desejo nada de mal, mas se ela conhecer alguns filhos da puta como eu ja conheci, uiiiii, ela vai pensar bastante em mim, mas e nao vou saber e na altura nao vou tar nem ai.

Fica ainda, neste momento a esperança de um dia a poder seduzir de novo, mas… até la, pode ser que seja eu a mudar de ideias, ou talvez nao, isso so o futuro o dira.

Por muito que me custe, vou-a esquecer, tem muita coisa que me lembra dela, dinheiro ingles, as fotos q tinha no quarto, e as prendas dela.

Tenho de me convencer que foi um episodio da minha vida, e que devo guardar como uma coisa boa.

Ate la, vou-me concentrar em mim, e quem sabe depois de voltar à minha velha vida, encontrar alguem que goste mesmo de mim como eu sou.

Para ja nao, pois irei comparar e desiludir-me a mim e à outra pessoa, mas cada coisa a seu tempo.

Ana, nunca te esquecerei, para ja foste o meu grande e ultimo amor. Talvez tb isso mude um dia.

Mente Indecisa

Realmente o topico diz tudo, pensando bem, para que guardar rancor.

Ela tratou-me mal? Foi bom assim, para eu poder desligar e deixar de sofrer.

Mas tb me deu um ano espectacular, e foi a melhor namorada que tive e o meu grande amor.

Se vou ser amigo dela? Sim claro que vou, mas nao para falar de relaçoes novas com o novo namorado, deus me livre, mas porque a curto enes.

Ela nao deixa de ser a pessoa que era, e a vida é assim mesmo.

Por isso toca para a frente, de vez em quando la me lembro dos beijos, mas tem de ser assim.

Um beijo ANA, nunca te esquecerei, e vou-te esquecer.

Magoar sem olhar a meios

Ontem enviei um sms, baixando ainda mais no meu amor proprio dizendo que se queria acabar comigo deveria fazer-lo cara a cara e imediatamente recebi uma chamada no telemovel.

Isto da pessoa que eu mais amava e que dizia querer viver e ter filhos comigo, namorava comigo uma semana antes:

” Tu vais onde? Aqui a minha casa nao, porque nao entras e se vieres eu ponho as tuas coisas num caixote la fora para tu levares, eu agora nao te amo, estou a odiar-te, como é que tu sabes que é amor que sinto por ti, estas bem enganado. Agora é definitivo, estas a perseguir-me, ja enviaste duas sms, nao tou para te aturar, deixa-me em paz. Isso é “herassement” assedio, e estas a assustar-me.”

E desligou-me na cara. Fiquei burro, atonito, como podia ela dizer aquilo?

A mulher que me disse que eu era bruto, frio, insensivel e explosivo, deu-me uma liçao e exemplo de como o ser.

Aprendi, deixei de sofrer, para perceber que estava enganado. De cada vez que discuti com ela, foi por notar que era fria e impiedosa nos actos e palavras, dizendo por vezes que nao me deveria amar.

Eu agora sei que era verdade, mas por tanto gostar dela e para andar para a frente, assumia a culpa e convencia-me de que devia ser anormal por chegar a esse ponto.

O erro dela foi ter-me sempre dito q me amava quando era mentira, e o meu foi nao acabar mais cedo.

Hoje sinto raiva de mim proprio por me enganar a mim proprio, sei que no meio dos meus defeitos fiz os possiveis para ser um bom namorado e sempre a respeitei, nunca olhei para ela como um pedaço de carne para a cama, mas como uma mulher, uma companheira e uma amiga.

Se calhar issto tudo assusta e cansa. Sera erro esperar o mesmo dela? Todos os dias era eu q ligava que mandava sms, recebia uma chamada dela cada mes, e depois eu é que era o maluco.

Quando um destes dias, ja depois de acabar lhe disse que me magoava muito com o desprezo, ela disse para eu ir a um medico buscar comprimidos para acalmar.

No meio da angustia que é alguem deixar-nos e dizer para esperar porque… quem sabe, como é que eu me haveria de sentir.

Expiei os meus demonios, tive super amigas de quem me afastei por causa dela, nao porque me pediu, mas por acto de pura… estupidez.

Algumas gostavam tanto de mim que poderia ser confundido com outra coisa, mas so porque consigo ser amigo de uma mulher, felizmente amigos sao para a vida e ja falam de novo comigo, e inclusive vamos todos nos encontrar.

Para ja nao quero ninguem, podia estar desiludido com vida nao fosse o facto de eu saber que sendo como sou, eventualmente me apaixono por alguem que sinta o mesmo que eu, e que seja capaz de o demonstrar.

E sei que um dia ela se vai lembrar de mim, quando tiver algum homem como muitos que conheço, que querem sexo, depois desligam, vao para o cafe se gabar, e quando querem mais voltam a ligar, que respondem da mesma forma, que precisam de espaço pq sao jovens, pq teem os seus amigos e nao vao agora largar tudo, mas depois amor anda ca, vamos para a cama. Quando isso acontecer, apesar de eu nao estar perto para ver, sei que ela se vai lembrar de mim.

Eu tambem sou orgulhoso, e gosto de mim, mas por o que eu julgava ser um bem maior, eu e ela, porque a amava verdadeiramente, consegui por tudo de lado, e fui despedaçao e humilhado, mas agora isso acabou.

Vou seguir a minha vida, vou voltar ao meu pais, ter com toda a gente que conheço, e ser a pessoa que era dantes.

Quanto a ela, sei que so a esqueço daqui a uns meses, vou-a amar muito tempo, mas sei que agora é mais facil me desligar por saber que dela nao espero mais q odio e humilhaçao, uma vez que amor ela nao sente mais.

Fecha-se aqui uma historia da minha vida.

Cuidado nas relaçoes, quando chegam ao ponto de pensar, que para gradar uma pessoa que tanto se queixa teem de mudar completamente, habitos, palavras e proximidade.

Esta namorada para ela ser feliz era falar dia sim, dia nao, nao poder falar a vontade, muito menos de sexo, que eu respeitei, nao ligar, nao ecsrever sms, e so a ver de 3 em 3 meses. Quando se ama, ate se pode acreditar que é verdade, ser melhor assim.

O coraçao nao engana e hoje sei que eu é que fiz todos os sacrificios, as viagens, pagava 300 euros de cada vez e ela dizia q nao podia tar comigo pq gastava muito com eu a comer, dizia que eu conhecia a vida dela e ela nao a minha, mas ela nunca quis, manteve-me em segredo da familia por mais de um ano, e praticamente nao queria sair da porta de casa comigo.

Enfim, so espero que ela deixe eu esquecer o que sinto por ela.

Ultimo dia de separaçao

Hoje depois de uma longa conversa em que quase fui afastado como quem afasta um cao, descobri que o meu namoro de sonho foi um pesadelo para a minha ex namorada.

Eu dei-lhe o melhor de mim e ela entendeu à maneira dela e transformou a minha atençao e dedicaçao em tudo de mau, indo buscar detalhes antigos com quase um ano.

Nao a odeio, nada disso, ainda a amo, mas agora sei que tenho de a esquecer, pois ela deixou bem claro que  comigo nunca mais, so noutra dimensao.

Depois insistiu em devolver tudo, sem saber como isso doi, eu gostava de ver se ela recebesse as prendas dela pelo correio.

Com muita tristeza vou começar a fechar este capitulo da minha vida e decidir esquecer a unica mulher que eu amei, pois sei que se depender dela nunca mais nos falamos e eu ja magoei o meu orgulho e auto estima que chegue para lhe ligar de novo.

2 dia de separaçao

Dificil, é tao dificil resistir ligar, mas sei que se o fizer vai ser pior.

Nao posso desistir do meu grande amor, mas sei que tenho de deixar as coisas acalmarem.

Saudades, tenho tantas saudades dela, as palavras dela eram como cançoes de embalar para mim de noite.

Nao vou desistir de ti meu amor, mas torna-se tao dificil esta esperança atormentada.

1 Dia de separaçao

Hoje passo pelo primeiro dia de separaçao, desde que a minha ex namorada decidiu que nos nao tinhamos futuro e nos deveriamos afastar. Hoje tb foi o pior dia da minha vida.

Hoje rebentou-me um vaso sanguineo no olho, sentia dor a piscar o meu olho direito, mas quando a meio da tarde comecei a  ver mal e me vi ao espelho é que percebi a mancha de sangue.

Pelo que o medico disse sera tensao arterial alta e disse ele que podera ser devido ao stress, depois de lhe dizer que tenho dificuldades em ter uma noite bem dormida, e apertos no peito, sobretudo na respiraçao acelerada e por vezes na cama antes de dormir.

A verdade é que nada me tem corrido bem, a nivel profissional é um desastre, pois estou a fazer um trabalho com um prazo praticamente impossivel, o que me obriga a trabalhar até as 21:30 todos os dias, sabados e domingos, e a sensaçao de se querer virar para todo o lado ao mesmo tempo, e ter sempre um empecilho a obrigar a tomar decisoes atras de decisoes, e o facto de nem poder ter tempo para me deprimir, aliado a uma dor nos joelhos que por vezes me obrigam a mancare  fortes dores de cabeça, fazem com que me apetecça desaparecer.

Aliado a isto, a minha falta de cabeça mais uma vez fez com que perdesse um pouco a atitude coma  namorada, e ela acabou por queres simplesmente como soluçao, que eu desaparecesse da vida dela.

Na verdade nunca tinha amado ninguem, e ela foi a primeira. Quero-a esquecer, pois sei que para ela eu ja nao sou confiavel, e nem desejavel.

O facto é que depois de 30 anos para me apaixonar, quanto tempo levo eu a esquecer o unico amor da minha vida?

Hoje eu vejo as coisas de uma outra forma, o telemovel que tantas vezes ligou para ela, deixa-me mal, o facto de ver um empregado ligar para sua mulher no fim do trabalho… eu fazia o mesmo, nao para controlar, mas porque a amava, e quando se ama, ama-se tudo, mesmo os defeitos, e eu amava a voz dela, o sorriso, o simples timbre da voz. Durante os breves minutos em que a ouvia nessa chamada, era como agua para um sequioso, um oasis no deserto, e era o suficiente para ter um sorriso na cara.

Porque é que os casais so falam o que sentem quando se zangam e decidem “limpar a casa”, pois as pessoas nao sao iguais, e nem sempre se entendem ou compreendem, mesmo o querendo fazer. Como ia eu saber que aquela chamada depois de um dia terrivel de trabalho, a primeira que podia fazer, e que tanto me levava ao ceu, e tanto prazer me dava, podia ser interpretada como um controle, para saber o que ela estava a fazer?

Tao dificil é saber uma coisa dessas, e por momentos nao se tem explicaçao, pois como posso eu explicar que te ligo,… porque simplesmente, te amo.???

As pessoas sao mesmo diferentes, e deviam poder ser capazes de se ouvirem, de parte a parte, sem receios, sem sentirem-se ameaçados, pois o que eu quero dizer com isto, é que no fundo todos queremos ser amados e poder amar.

Eu so queria ser o melhor, e tanto quis, que exagerei. Hoje ela cansou-se de mim, e eu vou-me sempre recordar dela como a unica, pois neste momento nao quero mesmo mais ninguem, pois corro o risco de nunca ser suficiente… como ela.

Amei-a como ela era, com as suas qualidades a amei, amei os seus defeitos, e ainda a amo, so nao consigo suportar o porque de o destino ser tao cruel, que o meu maior crime ser… amar tanto alguem que faça com que a perca.

Eu sei o que quero, eu sei o que queria, so queria ser feliz e a fazer feliz. Poderia lutar, nao desistir, se soubesse, se soubesse que hoje em dia a minha presença nao a incomodava.

SE me quero matar? Nao.

Se quero morrer? Sim.

Porque ter uma vida sem sentido e sem objectivos, da alguma ambiçao, alguma vontade? Nao, nao da, e nao é so por ela, mas por tudo.

Noivado

Um anel de diamante, uma ramo de vinte rosas, uma garrafa de champanhe e uma caixa de chocolates belgas e hoje sou um noivo.

Sinto-me satisfeito por mostrar à pessoa que me é mais especial que consigo ser o que ela precisa, e acima de tudo esconder os fantasmas que ainda me perseguem apesar de eu nao lhes ligar.

Sou alguem mais feliz agora, decidi que a minha namorada merecia alguem melhor que eu, entao dei-lhe alguem melhor, EU, mas diferente, mais seguro, e mais consistente.

Apesar de tudo, eu noto que tenho sempre algo a bater na cabeça, mas logo de imediato tento afastar algum pensamento negativo, dizendo a mim mesmo “Chega, nao comeces de novo” e acima de tudo evitando entrr numa espiral de perseguiçao e de busca pelo mal, pois ele nao existe, e se existir, nunca sera tao grande ou significativo, para que eu simplesmente nao o consiga evitar.

Adoro a minha namorada, e o mal é nao conseguir deixar de pensar nela. Com a familia e trabalho é o mesmo, mas é nela que deposito as expectativas sobre o meu futuro, e com ela imagino algo sorridente, e quanto mais penso pior, e é dificil evitar, pois so me apetece ligar e sei q se exagerar ela vai se sentir mal como eu proprio me sentiria, e vou esperar algo mais do que ele me pode dar, e depois recomeça o ciclo do costume.

é dificil pensar para nos proprios, para amanha nao ligar aquela hora, ou evitar fazer isto ou aquilo para nao correr o risco de parecer obsessivo, pq eu proprio nao o quero ser. No fundo, eu nao a quero controlar, mas sim ouvir a sua voz, nao me interessa com quem esteve ou o que fez, mas ela, no entanto acredito que posso causar outro tipo de ideias.

E é isso, se eu tenho conseguido qualquer pessoa consegue, tenho conseguidolimitar qualquer zanga a uns breves minutos, sem exageros, pq nao vale a pena, sabendo o que temos e que pensamos, é so sermos mais espertos que a nossa propria mente e este novelo de sentimentos que fazem a nossa mente confusa.

Esta raiva que me invade…

Ontem voltei a discutir com a minha namorada, nao a tratei mal, nao acabei com ela.

Sinto-me extremamente frustradoe  confuso, nao sei se o que sinto é da minha cabeça ou se é realidade.

A verdade é que ja faz tanto tempo que ela nao me liga, ou que me escreve uma simples sms, e pelo facto de estarmos separados por 800 kms de distancia piora as coisas.

Nao sei como proceder, da-me a sensaçao de ter de “apalpar o terreno” antes de começar alguma conversa. Admito que lhe dei razoes para ele se por um bocado à defesa, mas acho que nao seri preciso tanto, pois senao a espontaneadade perde-se.

Quem me ouvir falar deve pensar que vida que eu tenho, mas a verdade é que eu sei que estou numa onda de negativismo, se é que a palavra existe, pois na realidade eu dou-me muito bem com ela, e sinto-me feliz em geral. O unico problema é que a adoro e amo demais, e nao consigo deixar de pensar num futuro risonho com ela, e gostava de ouvir o mesmo da parte dela. é tao bom fazer planos para o futuro com a pessoa que mais se ama, mas se nao se tiver um “feedback” dela, leva a pensar que das duas uma:

ou ela nao quer

ou eu nao sou suficientemente bom para ela.

Nao consigo deixar de pensar no grande amor da vida dela, o seu ex namorado, por quem ela era capaz de fazer tudo, e de me sentir injustiçado, pois tenho certeza que com jeito eu seria muito melhor para ela do que qualquer homem poderia ser, mas isso sou eu que penso nao é?

Talvez pq ela deu tanto de si a quem nao lhe deu o devido valor, ela nao o queira fazer comigo, mas eu gostava de ter metade da dedicaçao que ela lhe deu a ele, e nao falo de comida feitas ou alo do genero, mas da cumplicidade e do carinho, aquela necessidade de se estar com a pessoa amada, algo que eu e ela ja nao temos mais, e a necessidade de ela me ver acabou, pois neste momento, ela passa bem sem me ver, e por palavras dela “bom é a gente falar ao telefone na hora certa e ser meigo um para o outro”.

Mas a verdade é que eu penso nela como minha mulher e nao como namorada de msn ou irc, porque eu nao quero isso.

Como gosto tanto dela e sei que reajo muito mal de cabeça quente, pois acaba por ser normal num borderline, como me disse o psicologo, a gente reage numa explosao de furia e frustraçao, por se achar menos valioso, ou nao desejado, e felizmente eu consegui controlar-me o suficiente para ao acabar de novo, pois sabia no que isso ia dar.

é tao mau na hora sentir-se uma vontade de mandar tudo pelos ares, namorada e familia, e trabalho, pois é so do momento, é como alguem bater no nosso irmao e queremos rebentar tudo, porque na realidade eu amo-a mais do que tudo, e sei que ela nunca vai entender o que é ser-se assim, pois para ela, problemas da mente sao sinal de fraqueza.

E sei que nunca lhe vou poder dizer o que sinto, e o que me custa ser assim, e nunca vou ter o apoio dela nisso.

é um fardo que tenho de carregar, e antes de poder entender-me com todo o mundo, todos os dias tenho de me entender comigo mesmo, e por vezes é tao dificil convencer-me a nao fazer o que estou a pensar, ou nao acreditar no que estou a sentir, por vezes nao consigo, e fecho-me sozinho, eu e o meu problema com as minhas ideias depressivas a bater na cabeça, e da-me so vontade de chorar.

Eu tento, mas por vezes sinto-me tao sozinho, nao posso falar disto com ninguem, os meus pais pensam que borderline é preciso tomar antidepressivos, mas nos sabemos que nao.

So gostava de me sentir mais seguro de mim, e de nao gostar tanto da minha namorada para poder dar-le o namorado que ela quer e ser como eu queria e depois chego a isto.

Deixo de ser a pessoa meiga que sou, porque na realiadade estou triste com o mundo, e acho que nao vale a pena ser atencioso com quem nao nos vai tratar da mesma forma.

Estou a conseguir

Neste momento a vida esta-me a correr bem, tenho boas noites de sono, tb é normal depois de ter um trabalho pesado que levo a peito e ainda chegar a casa e ir correr para a rua, seguido de um banho relaxante, e ainda ter ideias de começar tambem a fazer pesos numa academia, é normal.

Isto tudo planeado.

A minha namorada e eu estamos a entender-nos, a custo, mas olha ela la me disse que me amava, e isso anima-me e implusinona-me muito. Sei que é a minha ultima chance com ela, por isso tenho de conseguir manter-me assim. Sei que mais cedo ou mais tarde a “panca” vai vir, espero estar à altura para reagir bem a ela, e ultrapassar.