A minha vida

Pois sim, e nada isto é retirado de um blog ou de um forum, mas sim de mim e da minha experiencia de vida.

Tive uma vida agradavel mas com as suas desilusoes, e é sobre uma delas, sendo em contexto geral que venho falar aqui, sobre uma desilusao amorosa que tive com uma ex namorada minha uns tempos atras e sobre como isso afectou a minha vida e a vida dela, sobre as angustias, frustraçoes e o momento em que me apercebi que merecia melhor.

A minha vida:

Fui primeiro filho e por isso o mimo da mae reflectiu-se na minha vida, ja na escola. Era muito timido e reservado e tinha dificuldades em me impor ou relacionar com os outros miudos, e em certas circuntancias e porque as crianças conseguem ser muito sadicas, fui inclusivamente humilhado em publico.
Entao eu so queria uma coisa, crescer, e pedi tanto que me foi concedido, com 16 anos tinha 1,91 mas nao tinha fisico nenhum, era muito magro e fui aconselhado a fazer algum desporto para desenvolver a musculatura, e assim o fiz.

Escusado sera dizer que com 17 anos, e depois de muito treino de andebol, no ABC de Braga, e de musculaçao conjunta, eu era um poço de confiança, e muito diferente do que tinha sido antes, em mais tenra idade.

Mas exactamente por ter sido assim so comecei a namorar por volta dessa mesma idade, mas com uma rapariga de Guimaraes, hehe.

Namoro de um ano, cheio de estupidez de ambas as partes, mas que fez com que descobrisse um outro atributo meu, a facilidade de falar com mulheres.

Fui morar para beira do mar, e devem imaginar o que é morar na praia no Verao, sendo que deixei o andebol pelo basket, e na altura de 19 anos, era um jogador federado, que ficava com somente 1,93m nos lugares cimeiros nos concursos de afundanços, e era e continuava a ser um poço de confiança, sendo que tinha sempre muitos amigos, e tinha uma agressividade exagerada, talvez por simplesmente ser grande e respeitado no seio dos amigos, inclusivamente fui visto muitas vezes nos carros patrulha da PSP, algo que nao me orgulho.
Fiz um senhor serviço militar, com bona verde, e ainda mais confiança me deu e musculos.

E mais uma namorada, esta de duraçao de um ano e meio, foi naquela altura o namoro mais serio que tive.
Ela era muito bonita e muito popular e eu popular era, mas so um senao, ela era muito baixa lol, eramos muito novos, e eu nao estava apaixonado, ou pelo menos nao o senti dessa forma.
No entanto sempre fui muito dedicado a esta namorada, sempre estive do lado dela, fizemos ferias juntos, isto nos nossos 20 anos, mas a universiade dela e os amigos dela meteram-se no meio.
Com uma chamada de telefone, disse que tinha acabado e que nao tinha volta, ela teve muitas mas atitudes comigo, como zangar-se numa disco por eu a beijar quando algum homem a olhava (coisa normal) e depois com os amigos à mistura e um temperamento explosivo eu decidi que mesmo gostando dela eu estava melhor sem ela.
Podera ter sido um dos maiores erros da minha vida.
Ao que vim a saber depois ela era doida por mim e necessitou de acompanhamento de um psicologo para superar a nossa separaçao, e nunca mais me perdoou. Ou pelo menos até agora, uma vez que ainda sei onde ela se encontra.

No mes seguinte comecei a namorar, outro grande erro da mnha vida, começar uma relaçao para acabar outra. Apesar de ser alguem que é fiel, e isto é incrivel, assim que acabo uma relaçao, tem sempre alguem que aparece para querer o lugar deixado, mas eu nunca sinto nada por elas.
E esta nao fugia à regra. Mas era diferente da anterior.

Super meiga, atenciosa e disponivel, pecava pela falta de afirmaçao pessoal, ou seja, tudo o que eu achava estava correcto e isso cansa, mas, sendo eu alguem que gosta de estabilidade, namorei com ela 5 anos, até aos dias em que a personalidade dela decidiu aparecer da pior maneira possivel. No entanto nunca me deu razoes para ciumes, para desconfiar, sempre do meu lado e sempre pronta a mostrar o que sentia, mesmo apos 5 anos.
Nessa altura, eu era o grande que sou hoje em dia mas com 26 anos e com o meu carro novinho topo de gama, ainda me sentia super bem comigo, e acabei com ela ao ir ao casamento da minha prima, e ser confrontado por telefone que nao o devia ter feito por ela nao o querer.
Isto tudo quando tinha uma jovem de 24 anos, muito bem sucedida na vida e com uma forma de ser e de estar muito dinamica a convidar-me para sair do casamento.
Acabei com ela, e nunca mais lhe falei. Escusado sera dizer que a relaçao nova com essa rapariga durou cerca de 2 semanas até eu ver que ela vivia de aparencias e me apresentava a todas as amigas como namorado e aos amigos como amigo, e mais uma vez acabei por telefone.
Nao me livrei de fugir de uns amigos da minha ex que me esperavam em casa, e graças a uns tiros de pistola 6,35 tudo acabou em bem, porque eu é uma coisa, a minha familia é outra.

Entretanto a crise. Fico sem o meu carro e emigro, para a França.

A vida muda, o ambiente é diferente, as pessoas menos comunicativas.
Passado um ano conheço uma portuguesa com quem começo a namorar e me prega uma das maiores partidas da minha vida, e me engana, fui eu a acabar com ela, de uma forma abrupta com uma discussao, mas até foi facil para mim, fora a decepçao.

O unico ponto comum até agora?? Nunca gostei de nenhuma mulher na minha vida.
Tive pequenos relacionamentos de semanas, muitos que nunca deram em nada, porque vi que com a idade ja nao se suporta qualquer coisa, até um dia de Dezembro, dia 8 ja com 29 anos, conheço uma mulher.

Ela era simples, nao era complicada, divertida, e no entanto muito segura de si, e com uma forte personalidade.
Foi tiro e queda e esse foi o fim de semana melhor da minha vida, e acreditem que senti a seta do cupido.
Foi a primeira vez na vida que a paixao me mordeu daquela forma, e apos a paixao, e a luxuria, ficou o sentimento, o amor.
Nunca me tinha sentido assim, mas com 30 anos as pessoas sao diferentes, e aquela distancia confortavel que eu sempre mantive até agora deixei de a manter e sonhei com coisas que nao tinha sonhado, e imaginei coisas que nunca tinha feito, mas foi com a pessoa errada.
Ela era uma mulher que gostava de se sentir independente ao ponto de achar que qualquer plano feito a dois, seria uma obrigaçao a cumprir.
A sua rejeiçao perante as minhas ideias fez com que eu me sentisse depreciado, e a insegurança nestes casos, algo que ainda nao tinha sentido, jogou o papel fundamental para o fim inevitavel desta relaçao.
Sou muito grande mas muito sentimental, sou aquela pessoa que diz e mostra que ama, mas que explode de raiva quando se sente prejudicada ou ameaçada, mas nao consigo ser frio e insensivel, mas do outro lado tinha o oposto de mim, alguem que se cansava de mim, talvez por minha culpa, e que por isso mesmo ia cada vez mais se afastando mais e mais, até chegar ao ponto de dizer que as minhas chamadas, eram um control, e isso mexia muito comigo.
Tantas vezes vi um namoro que ja estaria acabado que acabava eu antes, mas no entanto, aquilo que nunca tinha sentido antes, o amor, obrigava-me a voltar atras.

Esta relaçao acabou passados um ano e meio, e de uma forma muito dolorosa. Eu convenci-me de que a culpa foi toda e somente minha, e so dependia de mim a convencer que ia mudar.
Sei que tinha de mudar muitas coisas, mas sei que nao reagia de certas formas, se nao fosse o excesso de independencia até chegar ao arrogante dela.
Toda a gente quer ser amada por alguem, mas quando se é amado por alguem que nao se ama, isso torna-se perseguiçao, e assim fui rotulado apos uma semana de perseguiçao.
Andei dois meses a ver o que poderia fazer, convenci-me de que tinha de respeitar as decisoes de independencia dela, até ao ponto de abdicar das minhas ideias de um relacionamento.
Nao me entendam mal, até gosto que uma mulher seja independente, mas ao ponto de se ter medo de lhe ligar, ou de lhe falar, e em que quando se pede algo, ou quase se implora, se seja entendido como uma exigencia, vai muita diferença.
Nao lhe tenho rancor, ela nao me magoou de proposito, so simplesmente deixou de me amar e acredito que a minha insistencia fosse até chata.
Mas depois de dois meses em que me convenci que deveria fazer isto e aquilo, sem sequer ter tido uma minima demonstraçao de que era correspondido, eu cheguei ao ponto em que vi que afinal nao tinha nada que eu podesse fazer.

Eu nao tinha assim tantos defeitos, ela simplesmente ja me tinha esquecido e estava na hora de eu o fazer tb pois so a estava a chatear, e isso notava-se.

Nunca a vou esquecer, pois foi o meu unico amor, e esta experiencia que me sirva para o futuro, para mim e para quem ler.
Hoje sei que tenho de seguir a minha vida, esquecer o que de mau aconteceu, e guardar as coisas boas desta relaçao. No entanto tenho um longo caminho pela frente até deixar de a amar.

E assim me despeço, dela, e de vos, pois sera, pelo menos por agora, um dos meus ultimos posts.
Com a certeza de que fui bem entendido neste post, e na minha vida, sem rancores vos deixo a historia da minha vida.

Abraço a todos.

So um desabafo

Bem, a crise começa a passar.

Deixa de ser aquela angustia insuportavel, poqreu ja começo a aceitar o que aconteceu.

Para mim ela te outra pessoa, apesar de nao o admitir, e so isso explica perda tao rapida de afinidade comigo, pois quando se é melhores amigos durante mais de um ano, eu pessoalmente ainda me custa bastante nao poder falar com ela, enquanto para ela isso é uma obrigaçao. Nao posso falar com ela, pois ela tem mais que fazer.

Bem, se realmente ela tem outra pessoa, melhor para ela. Logico que eu ainda estou de luto agora, mas eventualmente ira passar, e apesar de tudo o que ela pensa, eu sei que quem perdeu foi ela, pois nao imagina o que deixou para tras.

Sinceramente nao lhe desejo nada de mal, mas se ela conhecer alguns filhos da puta como eu ja conheci, uiiiii, ela vai pensar bastante em mim, mas e nao vou saber e na altura nao vou tar nem ai.

Fica ainda, neste momento a esperança de um dia a poder seduzir de novo, mas… até la, pode ser que seja eu a mudar de ideias, ou talvez nao, isso so o futuro o dira.

Por muito que me custe, vou-a esquecer, tem muita coisa que me lembra dela, dinheiro ingles, as fotos q tinha no quarto, e as prendas dela.

Tenho de me convencer que foi um episodio da minha vida, e que devo guardar como uma coisa boa.

Ate la, vou-me concentrar em mim, e quem sabe depois de voltar à minha velha vida, encontrar alguem que goste mesmo de mim como eu sou.

Para ja nao, pois irei comparar e desiludir-me a mim e à outra pessoa, mas cada coisa a seu tempo.

Ana, nunca te esquecerei, para ja foste o meu grande e ultimo amor. Talvez tb isso mude um dia.

Mente Indecisa

Realmente o topico diz tudo, pensando bem, para que guardar rancor.

Ela tratou-me mal? Foi bom assim, para eu poder desligar e deixar de sofrer.

Mas tb me deu um ano espectacular, e foi a melhor namorada que tive e o meu grande amor.

Se vou ser amigo dela? Sim claro que vou, mas nao para falar de relaçoes novas com o novo namorado, deus me livre, mas porque a curto enes.

Ela nao deixa de ser a pessoa que era, e a vida é assim mesmo.

Por isso toca para a frente, de vez em quando la me lembro dos beijos, mas tem de ser assim.

Um beijo ANA, nunca te esquecerei, e vou-te esquecer.

Magoar sem olhar a meios

Ontem enviei um sms, baixando ainda mais no meu amor proprio dizendo que se queria acabar comigo deveria fazer-lo cara a cara e imediatamente recebi uma chamada no telemovel.

Isto da pessoa que eu mais amava e que dizia querer viver e ter filhos comigo, namorava comigo uma semana antes:

” Tu vais onde? Aqui a minha casa nao, porque nao entras e se vieres eu ponho as tuas coisas num caixote la fora para tu levares, eu agora nao te amo, estou a odiar-te, como é que tu sabes que é amor que sinto por ti, estas bem enganado. Agora é definitivo, estas a perseguir-me, ja enviaste duas sms, nao tou para te aturar, deixa-me em paz. Isso é “herassement” assedio, e estas a assustar-me.”

E desligou-me na cara. Fiquei burro, atonito, como podia ela dizer aquilo?

A mulher que me disse que eu era bruto, frio, insensivel e explosivo, deu-me uma liçao e exemplo de como o ser.

Aprendi, deixei de sofrer, para perceber que estava enganado. De cada vez que discuti com ela, foi por notar que era fria e impiedosa nos actos e palavras, dizendo por vezes que nao me deveria amar.

Eu agora sei que era verdade, mas por tanto gostar dela e para andar para a frente, assumia a culpa e convencia-me de que devia ser anormal por chegar a esse ponto.

O erro dela foi ter-me sempre dito q me amava quando era mentira, e o meu foi nao acabar mais cedo.

Hoje sinto raiva de mim proprio por me enganar a mim proprio, sei que no meio dos meus defeitos fiz os possiveis para ser um bom namorado e sempre a respeitei, nunca olhei para ela como um pedaço de carne para a cama, mas como uma mulher, uma companheira e uma amiga.

Se calhar issto tudo assusta e cansa. Sera erro esperar o mesmo dela? Todos os dias era eu q ligava que mandava sms, recebia uma chamada dela cada mes, e depois eu é que era o maluco.

Quando um destes dias, ja depois de acabar lhe disse que me magoava muito com o desprezo, ela disse para eu ir a um medico buscar comprimidos para acalmar.

No meio da angustia que é alguem deixar-nos e dizer para esperar porque… quem sabe, como é que eu me haveria de sentir.

Expiei os meus demonios, tive super amigas de quem me afastei por causa dela, nao porque me pediu, mas por acto de pura… estupidez.

Algumas gostavam tanto de mim que poderia ser confundido com outra coisa, mas so porque consigo ser amigo de uma mulher, felizmente amigos sao para a vida e ja falam de novo comigo, e inclusive vamos todos nos encontrar.

Para ja nao quero ninguem, podia estar desiludido com vida nao fosse o facto de eu saber que sendo como sou, eventualmente me apaixono por alguem que sinta o mesmo que eu, e que seja capaz de o demonstrar.

E sei que um dia ela se vai lembrar de mim, quando tiver algum homem como muitos que conheço, que querem sexo, depois desligam, vao para o cafe se gabar, e quando querem mais voltam a ligar, que respondem da mesma forma, que precisam de espaço pq sao jovens, pq teem os seus amigos e nao vao agora largar tudo, mas depois amor anda ca, vamos para a cama. Quando isso acontecer, apesar de eu nao estar perto para ver, sei que ela se vai lembrar de mim.

Eu tambem sou orgulhoso, e gosto de mim, mas por o que eu julgava ser um bem maior, eu e ela, porque a amava verdadeiramente, consegui por tudo de lado, e fui despedaçao e humilhado, mas agora isso acabou.

Vou seguir a minha vida, vou voltar ao meu pais, ter com toda a gente que conheço, e ser a pessoa que era dantes.

Quanto a ela, sei que so a esqueço daqui a uns meses, vou-a amar muito tempo, mas sei que agora é mais facil me desligar por saber que dela nao espero mais q odio e humilhaçao, uma vez que amor ela nao sente mais.

Fecha-se aqui uma historia da minha vida.

Cuidado nas relaçoes, quando chegam ao ponto de pensar, que para gradar uma pessoa que tanto se queixa teem de mudar completamente, habitos, palavras e proximidade.

Esta namorada para ela ser feliz era falar dia sim, dia nao, nao poder falar a vontade, muito menos de sexo, que eu respeitei, nao ligar, nao ecsrever sms, e so a ver de 3 em 3 meses. Quando se ama, ate se pode acreditar que é verdade, ser melhor assim.

O coraçao nao engana e hoje sei que eu é que fiz todos os sacrificios, as viagens, pagava 300 euros de cada vez e ela dizia q nao podia tar comigo pq gastava muito com eu a comer, dizia que eu conhecia a vida dela e ela nao a minha, mas ela nunca quis, manteve-me em segredo da familia por mais de um ano, e praticamente nao queria sair da porta de casa comigo.

Enfim, so espero que ela deixe eu esquecer o que sinto por ela.

Noivado

Um anel de diamante, uma ramo de vinte rosas, uma garrafa de champanhe e uma caixa de chocolates belgas e hoje sou um noivo.

Sinto-me satisfeito por mostrar à pessoa que me é mais especial que consigo ser o que ela precisa, e acima de tudo esconder os fantasmas que ainda me perseguem apesar de eu nao lhes ligar.

Sou alguem mais feliz agora, decidi que a minha namorada merecia alguem melhor que eu, entao dei-lhe alguem melhor, EU, mas diferente, mais seguro, e mais consistente.

Apesar de tudo, eu noto que tenho sempre algo a bater na cabeça, mas logo de imediato tento afastar algum pensamento negativo, dizendo a mim mesmo “Chega, nao comeces de novo” e acima de tudo evitando entrr numa espiral de perseguiçao e de busca pelo mal, pois ele nao existe, e se existir, nunca sera tao grande ou significativo, para que eu simplesmente nao o consiga evitar.

Adoro a minha namorada, e o mal é nao conseguir deixar de pensar nela. Com a familia e trabalho é o mesmo, mas é nela que deposito as expectativas sobre o meu futuro, e com ela imagino algo sorridente, e quanto mais penso pior, e é dificil evitar, pois so me apetece ligar e sei q se exagerar ela vai se sentir mal como eu proprio me sentiria, e vou esperar algo mais do que ele me pode dar, e depois recomeça o ciclo do costume.

é dificil pensar para nos proprios, para amanha nao ligar aquela hora, ou evitar fazer isto ou aquilo para nao correr o risco de parecer obsessivo, pq eu proprio nao o quero ser. No fundo, eu nao a quero controlar, mas sim ouvir a sua voz, nao me interessa com quem esteve ou o que fez, mas ela, no entanto acredito que posso causar outro tipo de ideias.

E é isso, se eu tenho conseguido qualquer pessoa consegue, tenho conseguidolimitar qualquer zanga a uns breves minutos, sem exageros, pq nao vale a pena, sabendo o que temos e que pensamos, é so sermos mais espertos que a nossa propria mente e este novelo de sentimentos que fazem a nossa mente confusa.