A minha vida

Pois sim, e nada isto é retirado de um blog ou de um forum, mas sim de mim e da minha experiencia de vida.

Tive uma vida agradavel mas com as suas desilusoes, e é sobre uma delas, sendo em contexto geral que venho falar aqui, sobre uma desilusao amorosa que tive com uma ex namorada minha uns tempos atras e sobre como isso afectou a minha vida e a vida dela, sobre as angustias, frustraçoes e o momento em que me apercebi que merecia melhor.

A minha vida:

Fui primeiro filho e por isso o mimo da mae reflectiu-se na minha vida, ja na escola. Era muito timido e reservado e tinha dificuldades em me impor ou relacionar com os outros miudos, e em certas circuntancias e porque as crianças conseguem ser muito sadicas, fui inclusivamente humilhado em publico.
Entao eu so queria uma coisa, crescer, e pedi tanto que me foi concedido, com 16 anos tinha 1,91 mas nao tinha fisico nenhum, era muito magro e fui aconselhado a fazer algum desporto para desenvolver a musculatura, e assim o fiz.

Escusado sera dizer que com 17 anos, e depois de muito treino de andebol, no ABC de Braga, e de musculaçao conjunta, eu era um poço de confiança, e muito diferente do que tinha sido antes, em mais tenra idade.

Mas exactamente por ter sido assim so comecei a namorar por volta dessa mesma idade, mas com uma rapariga de Guimaraes, hehe.

Namoro de um ano, cheio de estupidez de ambas as partes, mas que fez com que descobrisse um outro atributo meu, a facilidade de falar com mulheres.

Fui morar para beira do mar, e devem imaginar o que é morar na praia no Verao, sendo que deixei o andebol pelo basket, e na altura de 19 anos, era um jogador federado, que ficava com somente 1,93m nos lugares cimeiros nos concursos de afundanços, e era e continuava a ser um poço de confiança, sendo que tinha sempre muitos amigos, e tinha uma agressividade exagerada, talvez por simplesmente ser grande e respeitado no seio dos amigos, inclusivamente fui visto muitas vezes nos carros patrulha da PSP, algo que nao me orgulho.
Fiz um senhor serviço militar, com bona verde, e ainda mais confiança me deu e musculos.

E mais uma namorada, esta de duraçao de um ano e meio, foi naquela altura o namoro mais serio que tive.
Ela era muito bonita e muito popular e eu popular era, mas so um senao, ela era muito baixa lol, eramos muito novos, e eu nao estava apaixonado, ou pelo menos nao o senti dessa forma.
No entanto sempre fui muito dedicado a esta namorada, sempre estive do lado dela, fizemos ferias juntos, isto nos nossos 20 anos, mas a universiade dela e os amigos dela meteram-se no meio.
Com uma chamada de telefone, disse que tinha acabado e que nao tinha volta, ela teve muitas mas atitudes comigo, como zangar-se numa disco por eu a beijar quando algum homem a olhava (coisa normal) e depois com os amigos à mistura e um temperamento explosivo eu decidi que mesmo gostando dela eu estava melhor sem ela.
Podera ter sido um dos maiores erros da minha vida.
Ao que vim a saber depois ela era doida por mim e necessitou de acompanhamento de um psicologo para superar a nossa separaçao, e nunca mais me perdoou. Ou pelo menos até agora, uma vez que ainda sei onde ela se encontra.

No mes seguinte comecei a namorar, outro grande erro da mnha vida, começar uma relaçao para acabar outra. Apesar de ser alguem que é fiel, e isto é incrivel, assim que acabo uma relaçao, tem sempre alguem que aparece para querer o lugar deixado, mas eu nunca sinto nada por elas.
E esta nao fugia à regra. Mas era diferente da anterior.

Super meiga, atenciosa e disponivel, pecava pela falta de afirmaçao pessoal, ou seja, tudo o que eu achava estava correcto e isso cansa, mas, sendo eu alguem que gosta de estabilidade, namorei com ela 5 anos, até aos dias em que a personalidade dela decidiu aparecer da pior maneira possivel. No entanto nunca me deu razoes para ciumes, para desconfiar, sempre do meu lado e sempre pronta a mostrar o que sentia, mesmo apos 5 anos.
Nessa altura, eu era o grande que sou hoje em dia mas com 26 anos e com o meu carro novinho topo de gama, ainda me sentia super bem comigo, e acabei com ela ao ir ao casamento da minha prima, e ser confrontado por telefone que nao o devia ter feito por ela nao o querer.
Isto tudo quando tinha uma jovem de 24 anos, muito bem sucedida na vida e com uma forma de ser e de estar muito dinamica a convidar-me para sair do casamento.
Acabei com ela, e nunca mais lhe falei. Escusado sera dizer que a relaçao nova com essa rapariga durou cerca de 2 semanas até eu ver que ela vivia de aparencias e me apresentava a todas as amigas como namorado e aos amigos como amigo, e mais uma vez acabei por telefone.
Nao me livrei de fugir de uns amigos da minha ex que me esperavam em casa, e graças a uns tiros de pistola 6,35 tudo acabou em bem, porque eu é uma coisa, a minha familia é outra.

Entretanto a crise. Fico sem o meu carro e emigro, para a França.

A vida muda, o ambiente é diferente, as pessoas menos comunicativas.
Passado um ano conheço uma portuguesa com quem começo a namorar e me prega uma das maiores partidas da minha vida, e me engana, fui eu a acabar com ela, de uma forma abrupta com uma discussao, mas até foi facil para mim, fora a decepçao.

O unico ponto comum até agora?? Nunca gostei de nenhuma mulher na minha vida.
Tive pequenos relacionamentos de semanas, muitos que nunca deram em nada, porque vi que com a idade ja nao se suporta qualquer coisa, até um dia de Dezembro, dia 8 ja com 29 anos, conheço uma mulher.

Ela era simples, nao era complicada, divertida, e no entanto muito segura de si, e com uma forte personalidade.
Foi tiro e queda e esse foi o fim de semana melhor da minha vida, e acreditem que senti a seta do cupido.
Foi a primeira vez na vida que a paixao me mordeu daquela forma, e apos a paixao, e a luxuria, ficou o sentimento, o amor.
Nunca me tinha sentido assim, mas com 30 anos as pessoas sao diferentes, e aquela distancia confortavel que eu sempre mantive até agora deixei de a manter e sonhei com coisas que nao tinha sonhado, e imaginei coisas que nunca tinha feito, mas foi com a pessoa errada.
Ela era uma mulher que gostava de se sentir independente ao ponto de achar que qualquer plano feito a dois, seria uma obrigaçao a cumprir.
A sua rejeiçao perante as minhas ideias fez com que eu me sentisse depreciado, e a insegurança nestes casos, algo que ainda nao tinha sentido, jogou o papel fundamental para o fim inevitavel desta relaçao.
Sou muito grande mas muito sentimental, sou aquela pessoa que diz e mostra que ama, mas que explode de raiva quando se sente prejudicada ou ameaçada, mas nao consigo ser frio e insensivel, mas do outro lado tinha o oposto de mim, alguem que se cansava de mim, talvez por minha culpa, e que por isso mesmo ia cada vez mais se afastando mais e mais, até chegar ao ponto de dizer que as minhas chamadas, eram um control, e isso mexia muito comigo.
Tantas vezes vi um namoro que ja estaria acabado que acabava eu antes, mas no entanto, aquilo que nunca tinha sentido antes, o amor, obrigava-me a voltar atras.

Esta relaçao acabou passados um ano e meio, e de uma forma muito dolorosa. Eu convenci-me de que a culpa foi toda e somente minha, e so dependia de mim a convencer que ia mudar.
Sei que tinha de mudar muitas coisas, mas sei que nao reagia de certas formas, se nao fosse o excesso de independencia até chegar ao arrogante dela.
Toda a gente quer ser amada por alguem, mas quando se é amado por alguem que nao se ama, isso torna-se perseguiçao, e assim fui rotulado apos uma semana de perseguiçao.
Andei dois meses a ver o que poderia fazer, convenci-me de que tinha de respeitar as decisoes de independencia dela, até ao ponto de abdicar das minhas ideias de um relacionamento.
Nao me entendam mal, até gosto que uma mulher seja independente, mas ao ponto de se ter medo de lhe ligar, ou de lhe falar, e em que quando se pede algo, ou quase se implora, se seja entendido como uma exigencia, vai muita diferença.
Nao lhe tenho rancor, ela nao me magoou de proposito, so simplesmente deixou de me amar e acredito que a minha insistencia fosse até chata.
Mas depois de dois meses em que me convenci que deveria fazer isto e aquilo, sem sequer ter tido uma minima demonstraçao de que era correspondido, eu cheguei ao ponto em que vi que afinal nao tinha nada que eu podesse fazer.

Eu nao tinha assim tantos defeitos, ela simplesmente ja me tinha esquecido e estava na hora de eu o fazer tb pois so a estava a chatear, e isso notava-se.

Nunca a vou esquecer, pois foi o meu unico amor, e esta experiencia que me sirva para o futuro, para mim e para quem ler.
Hoje sei que tenho de seguir a minha vida, esquecer o que de mau aconteceu, e guardar as coisas boas desta relaçao. No entanto tenho um longo caminho pela frente até deixar de a amar.

E assim me despeço, dela, e de vos, pois sera, pelo menos por agora, um dos meus ultimos posts.
Com a certeza de que fui bem entendido neste post, e na minha vida, sem rancores vos deixo a historia da minha vida.

Abraço a todos.

Noivado

Um anel de diamante, uma ramo de vinte rosas, uma garrafa de champanhe e uma caixa de chocolates belgas e hoje sou um noivo.

Sinto-me satisfeito por mostrar à pessoa que me é mais especial que consigo ser o que ela precisa, e acima de tudo esconder os fantasmas que ainda me perseguem apesar de eu nao lhes ligar.

Sou alguem mais feliz agora, decidi que a minha namorada merecia alguem melhor que eu, entao dei-lhe alguem melhor, EU, mas diferente, mais seguro, e mais consistente.

Apesar de tudo, eu noto que tenho sempre algo a bater na cabeça, mas logo de imediato tento afastar algum pensamento negativo, dizendo a mim mesmo “Chega, nao comeces de novo” e acima de tudo evitando entrr numa espiral de perseguiçao e de busca pelo mal, pois ele nao existe, e se existir, nunca sera tao grande ou significativo, para que eu simplesmente nao o consiga evitar.

Adoro a minha namorada, e o mal é nao conseguir deixar de pensar nela. Com a familia e trabalho é o mesmo, mas é nela que deposito as expectativas sobre o meu futuro, e com ela imagino algo sorridente, e quanto mais penso pior, e é dificil evitar, pois so me apetece ligar e sei q se exagerar ela vai se sentir mal como eu proprio me sentiria, e vou esperar algo mais do que ele me pode dar, e depois recomeça o ciclo do costume.

é dificil pensar para nos proprios, para amanha nao ligar aquela hora, ou evitar fazer isto ou aquilo para nao correr o risco de parecer obsessivo, pq eu proprio nao o quero ser. No fundo, eu nao a quero controlar, mas sim ouvir a sua voz, nao me interessa com quem esteve ou o que fez, mas ela, no entanto acredito que posso causar outro tipo de ideias.

E é isso, se eu tenho conseguido qualquer pessoa consegue, tenho conseguidolimitar qualquer zanga a uns breves minutos, sem exageros, pq nao vale a pena, sabendo o que temos e que pensamos, é so sermos mais espertos que a nossa propria mente e este novelo de sentimentos que fazem a nossa mente confusa.

Esta raiva que me invade…

Ontem voltei a discutir com a minha namorada, nao a tratei mal, nao acabei com ela.

Sinto-me extremamente frustradoe  confuso, nao sei se o que sinto é da minha cabeça ou se é realidade.

A verdade é que ja faz tanto tempo que ela nao me liga, ou que me escreve uma simples sms, e pelo facto de estarmos separados por 800 kms de distancia piora as coisas.

Nao sei como proceder, da-me a sensaçao de ter de “apalpar o terreno” antes de começar alguma conversa. Admito que lhe dei razoes para ele se por um bocado à defesa, mas acho que nao seri preciso tanto, pois senao a espontaneadade perde-se.

Quem me ouvir falar deve pensar que vida que eu tenho, mas a verdade é que eu sei que estou numa onda de negativismo, se é que a palavra existe, pois na realidade eu dou-me muito bem com ela, e sinto-me feliz em geral. O unico problema é que a adoro e amo demais, e nao consigo deixar de pensar num futuro risonho com ela, e gostava de ouvir o mesmo da parte dela. é tao bom fazer planos para o futuro com a pessoa que mais se ama, mas se nao se tiver um “feedback” dela, leva a pensar que das duas uma:

ou ela nao quer

ou eu nao sou suficientemente bom para ela.

Nao consigo deixar de pensar no grande amor da vida dela, o seu ex namorado, por quem ela era capaz de fazer tudo, e de me sentir injustiçado, pois tenho certeza que com jeito eu seria muito melhor para ela do que qualquer homem poderia ser, mas isso sou eu que penso nao é?

Talvez pq ela deu tanto de si a quem nao lhe deu o devido valor, ela nao o queira fazer comigo, mas eu gostava de ter metade da dedicaçao que ela lhe deu a ele, e nao falo de comida feitas ou alo do genero, mas da cumplicidade e do carinho, aquela necessidade de se estar com a pessoa amada, algo que eu e ela ja nao temos mais, e a necessidade de ela me ver acabou, pois neste momento, ela passa bem sem me ver, e por palavras dela “bom é a gente falar ao telefone na hora certa e ser meigo um para o outro”.

Mas a verdade é que eu penso nela como minha mulher e nao como namorada de msn ou irc, porque eu nao quero isso.

Como gosto tanto dela e sei que reajo muito mal de cabeça quente, pois acaba por ser normal num borderline, como me disse o psicologo, a gente reage numa explosao de furia e frustraçao, por se achar menos valioso, ou nao desejado, e felizmente eu consegui controlar-me o suficiente para ao acabar de novo, pois sabia no que isso ia dar.

é tao mau na hora sentir-se uma vontade de mandar tudo pelos ares, namorada e familia, e trabalho, pois é so do momento, é como alguem bater no nosso irmao e queremos rebentar tudo, porque na realidade eu amo-a mais do que tudo, e sei que ela nunca vai entender o que é ser-se assim, pois para ela, problemas da mente sao sinal de fraqueza.

E sei que nunca lhe vou poder dizer o que sinto, e o que me custa ser assim, e nunca vou ter o apoio dela nisso.

é um fardo que tenho de carregar, e antes de poder entender-me com todo o mundo, todos os dias tenho de me entender comigo mesmo, e por vezes é tao dificil convencer-me a nao fazer o que estou a pensar, ou nao acreditar no que estou a sentir, por vezes nao consigo, e fecho-me sozinho, eu e o meu problema com as minhas ideias depressivas a bater na cabeça, e da-me so vontade de chorar.

Eu tento, mas por vezes sinto-me tao sozinho, nao posso falar disto com ninguem, os meus pais pensam que borderline é preciso tomar antidepressivos, mas nos sabemos que nao.

So gostava de me sentir mais seguro de mim, e de nao gostar tanto da minha namorada para poder dar-le o namorado que ela quer e ser como eu queria e depois chego a isto.

Deixo de ser a pessoa meiga que sou, porque na realiadade estou triste com o mundo, e acho que nao vale a pena ser atencioso com quem nao nos vai tratar da mesma forma.

Carta para a minha namorada

Hoje escrevi este mail para a minha namorada, so para verem como estou bem hoje, e o que sou capaz de mostrar a esta mulher, e que é verdade. é dificil ter de se viver consigo proprio, so espero ficar assim muito tempo.

Para mim, resistir-te nao é um terror, mas sim como que a uma tentaçao. Eu nao me vejo obcecado por te ligar ou ate escrever, como até eu as vezes posso pensar, mas sim como uma tentaçao. Uma tentaçao sim, pois para mim és como um chocolate que me torna o dia mais doce,e  talvez por isso sejas viciante.

Por varias vezes te ouvi dizer que sou egoista, e tenho de admiir que concordo contigo, sim, eu sou mesmo. Porque? Porque eu quero ter o amor para mim e para mais ninguem (amor de mulher para homem), porque eu quero ter-te so para mim para o resto dos meus dias, porque so quero fazer amor contigo, porque quero os teus labios para os poder beijar quando quiser, o teu perfume, os teus olhos lindos onde me perco e acima de tudo, o teu carinho, que tanta falta me faz. Por isso sim, sou egoista, e nao consigo ser de outra forma.

Incrivel, como as coisas mais simples sao por mais as que mais falta me fazem. Tantas vezes te ouvi dizer que me amas, e tanta falta me faz agora. Aquelas duas palavras da tua boca, sao como o “cucu” que faz um bebe se rir, sendo que tu fazes rir a minha alma.

Eu sonho unica e simplesmenente com um longo abraço teu, um beijo envolvido num abraço carinhoso e quentinho numa noite de Inverno.

Mas afinal, o que se passa comigo??? Tu dizes que és uma mulher simples, nada de especial.
Olha… se calhar até és mesmo, mas no entanto, preenche stodas as lacunas da minha alma, e és a melhor coisa da minha vida, porque me completas, acabas as minhas frases, e das sentido a alguns dos meus desejos. Sem ti muita coisa nao seria possivel, a cara da mulher com quem eu sonho casar, és tu, e mae dos meu filhos, és tu. E porque me decidi a perder peso, tu… e acima de tudo, a gerir a minha personalidade, tu tb.
Eu sei que procedi mal, e apesar de tentar arranjar uma justificaçao para o que fiz, eu nao consigo encontrar, fora que ataquei a pessoa que mais amo, talvez por ser a que melhor me ouve.

Nao te quero perder, e neste momento tenho dois trabalhos, cuidar do meu trabalho e cuidar de mim, gerir as minhas emoçoes, e isto é algo que faço por ti, e logo por mim.
Sinto que nao te dei o devido valor, mas sei tb que homem eu posso ser contigo.
Quero que sejas a minha confidente, o meu poço de desejos, e a minha confessora, quero que sejas de novo a minha mulher, companheira, amiga e padre conselheiro.
Quero voltar a namorar contigo.
Nos ja nos conhecemos, sabemos os defeitos um do outro, e se bem te lembras quando começamos a namorar nao sabiamos quem era aquela pessoa, mas agora sabes, e por isso te peço, confia em mim quando te digo que sem ti, nao existem e-mails grandes, nao existe inspiraçao para nao ter de copiar livros, e tudo me sair dos dedos como balas em fogo, nao existe fogo na minha vida, nem paixao, e nao existe aquela sensaçao, que me faz sentir que contigo so outro homem, completo, mais sensivel, mais capaz de aceitar novos desafios, mais sonhador, e mais romantico.

Sei que te peço muito, mas pelo que nos passamos, deviamos dar esta chance, quero ter de te seduzir todos os dias, mas quero que me seduzas tb.
Quero ser o teu homem, e que voltes a confiar em mim um dia. Nao preciso de tudo agora, mas preciso de TI.

QUERES NAMORAR COMIGO QUERIDA?

Por tud o que de bom vivemos, pelo que agora passamos e sobrevivemos, pela liçao de vida e de valorizaçao que aprendi, pela minha nova forma de encarar a vida, e acima de tudo pelo recomeço do namoro de sonho que outrora tivemos, e poderemos ainda melhor,

Volta para mim, volta a ser minha, de corpo e alma (acima de tudo a alma que é o mais importante agora)