Noivado

Um anel de diamante, uma ramo de vinte rosas, uma garrafa de champanhe e uma caixa de chocolates belgas e hoje sou um noivo.

Sinto-me satisfeito por mostrar à pessoa que me é mais especial que consigo ser o que ela precisa, e acima de tudo esconder os fantasmas que ainda me perseguem apesar de eu nao lhes ligar.

Sou alguem mais feliz agora, decidi que a minha namorada merecia alguem melhor que eu, entao dei-lhe alguem melhor, EU, mas diferente, mais seguro, e mais consistente.

Apesar de tudo, eu noto que tenho sempre algo a bater na cabeça, mas logo de imediato tento afastar algum pensamento negativo, dizendo a mim mesmo “Chega, nao comeces de novo” e acima de tudo evitando entrr numa espiral de perseguiçao e de busca pelo mal, pois ele nao existe, e se existir, nunca sera tao grande ou significativo, para que eu simplesmente nao o consiga evitar.

Adoro a minha namorada, e o mal é nao conseguir deixar de pensar nela. Com a familia e trabalho é o mesmo, mas é nela que deposito as expectativas sobre o meu futuro, e com ela imagino algo sorridente, e quanto mais penso pior, e é dificil evitar, pois so me apetece ligar e sei q se exagerar ela vai se sentir mal como eu proprio me sentiria, e vou esperar algo mais do que ele me pode dar, e depois recomeça o ciclo do costume.

é dificil pensar para nos proprios, para amanha nao ligar aquela hora, ou evitar fazer isto ou aquilo para nao correr o risco de parecer obsessivo, pq eu proprio nao o quero ser. No fundo, eu nao a quero controlar, mas sim ouvir a sua voz, nao me interessa com quem esteve ou o que fez, mas ela, no entanto acredito que posso causar outro tipo de ideias.

E é isso, se eu tenho conseguido qualquer pessoa consegue, tenho conseguidolimitar qualquer zanga a uns breves minutos, sem exageros, pq nao vale a pena, sabendo o que temos e que pensamos, é so sermos mais espertos que a nossa propria mente e este novelo de sentimentos que fazem a nossa mente confusa.

Esta raiva que me invade…

Ontem voltei a discutir com a minha namorada, nao a tratei mal, nao acabei com ela.

Sinto-me extremamente frustradoe  confuso, nao sei se o que sinto é da minha cabeça ou se é realidade.

A verdade é que ja faz tanto tempo que ela nao me liga, ou que me escreve uma simples sms, e pelo facto de estarmos separados por 800 kms de distancia piora as coisas.

Nao sei como proceder, da-me a sensaçao de ter de “apalpar o terreno” antes de começar alguma conversa. Admito que lhe dei razoes para ele se por um bocado à defesa, mas acho que nao seri preciso tanto, pois senao a espontaneadade perde-se.

Quem me ouvir falar deve pensar que vida que eu tenho, mas a verdade é que eu sei que estou numa onda de negativismo, se é que a palavra existe, pois na realidade eu dou-me muito bem com ela, e sinto-me feliz em geral. O unico problema é que a adoro e amo demais, e nao consigo deixar de pensar num futuro risonho com ela, e gostava de ouvir o mesmo da parte dela. é tao bom fazer planos para o futuro com a pessoa que mais se ama, mas se nao se tiver um “feedback” dela, leva a pensar que das duas uma:

ou ela nao quer

ou eu nao sou suficientemente bom para ela.

Nao consigo deixar de pensar no grande amor da vida dela, o seu ex namorado, por quem ela era capaz de fazer tudo, e de me sentir injustiçado, pois tenho certeza que com jeito eu seria muito melhor para ela do que qualquer homem poderia ser, mas isso sou eu que penso nao é?

Talvez pq ela deu tanto de si a quem nao lhe deu o devido valor, ela nao o queira fazer comigo, mas eu gostava de ter metade da dedicaçao que ela lhe deu a ele, e nao falo de comida feitas ou alo do genero, mas da cumplicidade e do carinho, aquela necessidade de se estar com a pessoa amada, algo que eu e ela ja nao temos mais, e a necessidade de ela me ver acabou, pois neste momento, ela passa bem sem me ver, e por palavras dela “bom é a gente falar ao telefone na hora certa e ser meigo um para o outro”.

Mas a verdade é que eu penso nela como minha mulher e nao como namorada de msn ou irc, porque eu nao quero isso.

Como gosto tanto dela e sei que reajo muito mal de cabeça quente, pois acaba por ser normal num borderline, como me disse o psicologo, a gente reage numa explosao de furia e frustraçao, por se achar menos valioso, ou nao desejado, e felizmente eu consegui controlar-me o suficiente para ao acabar de novo, pois sabia no que isso ia dar.

é tao mau na hora sentir-se uma vontade de mandar tudo pelos ares, namorada e familia, e trabalho, pois é so do momento, é como alguem bater no nosso irmao e queremos rebentar tudo, porque na realidade eu amo-a mais do que tudo, e sei que ela nunca vai entender o que é ser-se assim, pois para ela, problemas da mente sao sinal de fraqueza.

E sei que nunca lhe vou poder dizer o que sinto, e o que me custa ser assim, e nunca vou ter o apoio dela nisso.

é um fardo que tenho de carregar, e antes de poder entender-me com todo o mundo, todos os dias tenho de me entender comigo mesmo, e por vezes é tao dificil convencer-me a nao fazer o que estou a pensar, ou nao acreditar no que estou a sentir, por vezes nao consigo, e fecho-me sozinho, eu e o meu problema com as minhas ideias depressivas a bater na cabeça, e da-me so vontade de chorar.

Eu tento, mas por vezes sinto-me tao sozinho, nao posso falar disto com ninguem, os meus pais pensam que borderline é preciso tomar antidepressivos, mas nos sabemos que nao.

So gostava de me sentir mais seguro de mim, e de nao gostar tanto da minha namorada para poder dar-le o namorado que ela quer e ser como eu queria e depois chego a isto.

Deixo de ser a pessoa meiga que sou, porque na realiadade estou triste com o mundo, e acho que nao vale a pena ser atencioso com quem nao nos vai tratar da mesma forma.

Estou a conseguir

Neste momento a vida esta-me a correr bem, tenho boas noites de sono, tb é normal depois de ter um trabalho pesado que levo a peito e ainda chegar a casa e ir correr para a rua, seguido de um banho relaxante, e ainda ter ideias de começar tambem a fazer pesos numa academia, é normal.

Isto tudo planeado.

A minha namorada e eu estamos a entender-nos, a custo, mas olha ela la me disse que me amava, e isso anima-me e implusinona-me muito. Sei que é a minha ultima chance com ela, por isso tenho de conseguir manter-me assim. Sei que mais cedo ou mais tarde a “panca” vai vir, espero estar à altura para reagir bem a ela, e ultrapassar.

Carta para a minha namorada

Hoje escrevi este mail para a minha namorada, so para verem como estou bem hoje, e o que sou capaz de mostrar a esta mulher, e que é verdade. é dificil ter de se viver consigo proprio, so espero ficar assim muito tempo.

Para mim, resistir-te nao é um terror, mas sim como que a uma tentaçao. Eu nao me vejo obcecado por te ligar ou ate escrever, como até eu as vezes posso pensar, mas sim como uma tentaçao. Uma tentaçao sim, pois para mim és como um chocolate que me torna o dia mais doce,e  talvez por isso sejas viciante.

Por varias vezes te ouvi dizer que sou egoista, e tenho de admiir que concordo contigo, sim, eu sou mesmo. Porque? Porque eu quero ter o amor para mim e para mais ninguem (amor de mulher para homem), porque eu quero ter-te so para mim para o resto dos meus dias, porque so quero fazer amor contigo, porque quero os teus labios para os poder beijar quando quiser, o teu perfume, os teus olhos lindos onde me perco e acima de tudo, o teu carinho, que tanta falta me faz. Por isso sim, sou egoista, e nao consigo ser de outra forma.

Incrivel, como as coisas mais simples sao por mais as que mais falta me fazem. Tantas vezes te ouvi dizer que me amas, e tanta falta me faz agora. Aquelas duas palavras da tua boca, sao como o “cucu” que faz um bebe se rir, sendo que tu fazes rir a minha alma.

Eu sonho unica e simplesmenente com um longo abraço teu, um beijo envolvido num abraço carinhoso e quentinho numa noite de Inverno.

Mas afinal, o que se passa comigo??? Tu dizes que és uma mulher simples, nada de especial.
Olha… se calhar até és mesmo, mas no entanto, preenche stodas as lacunas da minha alma, e és a melhor coisa da minha vida, porque me completas, acabas as minhas frases, e das sentido a alguns dos meus desejos. Sem ti muita coisa nao seria possivel, a cara da mulher com quem eu sonho casar, és tu, e mae dos meu filhos, és tu. E porque me decidi a perder peso, tu… e acima de tudo, a gerir a minha personalidade, tu tb.
Eu sei que procedi mal, e apesar de tentar arranjar uma justificaçao para o que fiz, eu nao consigo encontrar, fora que ataquei a pessoa que mais amo, talvez por ser a que melhor me ouve.

Nao te quero perder, e neste momento tenho dois trabalhos, cuidar do meu trabalho e cuidar de mim, gerir as minhas emoçoes, e isto é algo que faço por ti, e logo por mim.
Sinto que nao te dei o devido valor, mas sei tb que homem eu posso ser contigo.
Quero que sejas a minha confidente, o meu poço de desejos, e a minha confessora, quero que sejas de novo a minha mulher, companheira, amiga e padre conselheiro.
Quero voltar a namorar contigo.
Nos ja nos conhecemos, sabemos os defeitos um do outro, e se bem te lembras quando começamos a namorar nao sabiamos quem era aquela pessoa, mas agora sabes, e por isso te peço, confia em mim quando te digo que sem ti, nao existem e-mails grandes, nao existe inspiraçao para nao ter de copiar livros, e tudo me sair dos dedos como balas em fogo, nao existe fogo na minha vida, nem paixao, e nao existe aquela sensaçao, que me faz sentir que contigo so outro homem, completo, mais sensivel, mais capaz de aceitar novos desafios, mais sonhador, e mais romantico.

Sei que te peço muito, mas pelo que nos passamos, deviamos dar esta chance, quero ter de te seduzir todos os dias, mas quero que me seduzas tb.
Quero ser o teu homem, e que voltes a confiar em mim um dia. Nao preciso de tudo agora, mas preciso de TI.

QUERES NAMORAR COMIGO QUERIDA?

Por tud o que de bom vivemos, pelo que agora passamos e sobrevivemos, pela liçao de vida e de valorizaçao que aprendi, pela minha nova forma de encarar a vida, e acima de tudo pelo recomeço do namoro de sonho que outrora tivemos, e poderemos ainda melhor,

Volta para mim, volta a ser minha, de corpo e alma (acima de tudo a alma que é o mais importante agora)

Disturbio Borderline

Hoje alguns amigos meus disseram que Disturbio Borderline é muito parceido com o bipolar, eu descrevo:

Borderline é um transtorno de personalidade que traz sérias conseqüências para a pessoa, seus familiares e seus amigos próximos. O termo “fronteiriço” não se refere ao limite entre um estado normal e um psicótico. Ele se refere a uma instabilidade constante de humor.

Não é muito freqüente. Nos USA se considera 2% da população, (mas cuidado, geralmente as estatísticas lá são exageradas). Muito mais freqüente em mulheres do que em homens (por isso a página é escrita no feminino).

1) Sintomas (claro que nem todas as Borderline tem todos estes sintomas):

• Medo de abandono: uma necessidade constante, agoniante de nunca se sentirem sozinhas, rejeitadas e sem apoio.
• Dificuldade de administrar emoções
• Impulsividade.
• Instabilidade de humor. As oscilações de humor do DAB ou TAB – Distúrbio ou Transtorno Afetivo Bipolar duram semanas ou meses, mas as Borderline têm oscilações de minutos, horas, dias. Essas oscilações de humor incluem depressões, ataques de ansiedade, irritabilidade, ciúme patológico, hetero- e auto-agressividade. Uma paciente marca a consulta informando que está super deprimida, querendo morrer. No dia seguinte chega à consulta bem humorada, bem vestida, maquiada, vaidosa.
• Comportamento auto-destrutivo (se machucar, se cortar, se queimar). As portadoras de Borderline dizem que se machucam para satisfazer uma necessidade irresistível de sentir dor. Ou porque a dor no corpo “é melhor que a dor na alma”.
• Tentativas de suicídio, mais freqüentemente as de impulso do que as planejadas.
• Mudanças de planos profissionais, de círculos de amizade.
• Problemas de auto-estima. Borderlines se sentem desvalorizadas, incompreendidas, vazias. Não tem uma visão muito objetiva de si mesmos.
• Muito impulsivas: idealizam pessoas recém conhecidas, se apaixonam e desapaixonam de maneira fulminante.
• Desenvolvem admiração e desencanto por alguém muito rapidamente.
• Alta sensibilidade a qualquer sensação de rejeição. Pequenas rejeições provocam grandes tempestades emocionais. Uma pequena viagem de negócios do namorado ou marido pode desencadear uma tempestade emocional completamente desproporcional (acusações de rejeição, de abandono, de não se preocupar com as necessidades dela, de egoísmo, etc.).
• A mistura de idealização por alguém e a extrema sensibilidade às pequenas rejeições que fazem parte de qualquer relacionamento são a receita ideal para relacionamentos conturbados e instáveis, para rompimentos e estabelecimento imediato de novos relacionamentos com as mesmas idealizações.
• Mais raramente, episódios psicóticos (se sentirem observadas, perseguidas, gozadas, comentadas).

2) Risco aumentado para:

• Compras Compulsivas.
• Sexo de risco.
• Comer Compulsivo, Bulimia, Anorexia.
• Depressão.
• Distúrbios de Ansiedade.
• Abuso de substâncias.
• Transtorno Afetivo Bipolar.
• Outros Transtornos de Personalidade.
• Violência (não só sexual), abusos e abandono, por causa da impulsividade e da falta de crítica para escolher novos parceiros.

3) A causa provável é uma mistura de:

• Vivências traumáticas (reais ou imaginadas) na infância, por exemplo abuso psicológico, sexual, negligência, terror psicológico ou físico, separaçãos dos pais, orfandade.
• Vulnerabilidade individual.
• Stress ambiental que desencadeia o aparecimento do comportamento Borderline.

Cuidado com conclusões precipitadas do tipo “você foi abusada” ou “você foi aterrorizada”.

4) Evolução:

• Geralmente começa a se manifestar no final da adolescência e início da vida adulta.
• Com o passar dos anos existe uma diminuição do número de internações hospitalares e de tentativas de suicídio.
• Parece piada de mau gosto, mas é uma realidade estatística: a cada tentativa de suicídio que a Borderline sobrevive, diminui a chance de uma nova tentativa.

5) Fatores de bom prognóstico:

• Bons relacionamentos familiares, sociais, afetivos, profissionais.
• Participação em atividades comunitárias: igrejas, clubes, associações culturais, artísticas, etc.
• Baixa ou ausente freqüência de auto-agressão.
• Baixa ou ausente freqüência de tentativas de suicídio.
• Ser casada.
• Ter filhos.
• Não ser promíscua.

6) Tratamento.

A integração de tratamentos medicamentosos mais psicoterápicos trouxe grandes progressos no tratamento do Transtorno Borderline.

• Medicação:

O tratamento medicamentoso inclui Estabilizadores de Humor (mesmo que não se trate de DAB) pois eles ajudam a conter a impulsividade e as oscilações de humor.
Antidepressivos e Tranqüilizantes não tem a mesma eficácia que teriam em casos de depressões ou ansiedades “puras” mas certamente tem sua utilidade em Borderline.

Embora a medicação seja muito importante, ela é ator coadjuvante. O ator principal no tratamento é a Psicoterapia.

• Psicoterapia:

As mais úteis são as Analíticas (Junguiana e Freudiana). Não é uma terapia fácil. O que acontece “na vida real” acontece dentro do consultório: instabilidade, alternância de amor e ódio, idealização e desapontamento com o terapeuta, sedução, impulsividade, etc.

Identifico-me bastante com grande parte destes sintomas, excepto no sexo promiscuo, e no constante desejo de suicidio.

Ao mesmo tempo nao penso em me encher de alcool, ou melhor, penso mas sou mais forte.

Isto abriu grandes esperanças para mim, que neste momento julgo que vou conseguir conter o que penso muitas vezes, comprei Omega 3 para me ajudar no bem estar emocional, faço exercicio e acima de tudo tento-me manter sempre o mais ocupado possivel.

A minha namorada decidiu dar-me a minha derradeira chance, como sei do seu cepticismo em relaçao a este genero de disturbios, eu nao lhe conto nada. Faço os possiveis para conter a necessidade de demonstraçoes de afecto, e o facto de ela estar distante obriga-me a ter de lutar comigo mesmo, dizendo a mim proprio que essa sensaçao de desilusao e tristeza que nao passa do meu disturbio e até agora tenho conseguido controlar-me, vamos ver por quanto tempo, espero q sempre.

Cheguei agora a casa depois do trabalho e vou ja começar a limpar a casa, e talvez tomar um xanax xr, pois ando muito ansioso, com tiques nervosos e dificuldade em me concentrar, talvez me ajude tb a dormir a noite toda.

Vou limpar a casa para tentar me ocupar o mais possivel e nao pensar em asneiras, depois vou correr um pouco, ir ao duche, jantar e jogar um pouco de xbox360, e so depois lhe ligo, pq senao tenho uma vontade desenfreada de lhe ligar ja, e nao consigo pensar noutra coisa. Se lhe mando uma mensagem e ela nao responde, nao consigo pensar noutra coisa, por isso tenho de fazer da minha vida isto, uma ocupaçao permanente, no intuito de esquecer que eu penso.

é dificil, mas acho que vou conseguir.

Cansado desta vida

Para que a gente se esforça tanto? Para que a gente sua tanto e tenta fazer o melhor se num ano de trabalho e de alegria, simpatia e esforço, deixas de ser quem és e numa semana nao tens nada, a nao ser a ideia que te enche de que realmente nao és nada, que ninguem te olha como tu gostavas que olhassem e que acima de tudo nem sequer te podes dar ao luxo de olhar para o futuro.

A seleçao natural da vida determina que os mais fracos desaparecem, e isso é o que deve acontecer a alguem que nao tem futuro e nao consegue conviver com o presente, e se a natureza nao o faz entao deve-o fazer ele. Uma pessoa nao deve viver em sofrimento e muito menos sofrer com o sofrimento que causa aos outros.

O mundo é muito bonito, mas nao se vive a ver nuvens.

Que sejam todos muito felizes, quem nao pode ser, que desista.

Eu e a minha namorada.

Desde sempre que tenho estas mudanças de comportamento, no entanto todas foram superadas com pouco ou sem esforço nenhum, mas desde que encontrei a mulher da minha vida, a minha namorada Ana, que comecei a ver este comportamento erratico de uma outra forma.

A mulher que eu mais amei na minha vida infelizmente nao esta perto de mim, e por varias vezes me convenci no meio de algumas das minhas crises de que ela nao me amava, que mantinha uma fixaçao pelo seu ex, ou que eu simplesmente a chateava e que ela estava comigo por pena, a um ponto em que se tornava insuportavel de conviver com tamanha sensaçao de perda e desinteresse, isto tudo da minha cabeça.

Conclusao: acabava com ela, para logo imediatamente depois de ter soltado tudo para fora me arrepender.

De cada vez que isso acontece tem algo que se perde, confiança, à vontade, carinho mesmo e acima de tudo cumplicidade, e acreditem, isto aconteceu muitas vezes e cada vez mais.

Chegou a um ponto, no momento em que ecsrevo isto em que ela me pediu um tempo para pensar sobre o que sera melhor fazer desta relaçao, e em que eu nao me consigo explicar, pois para ela, como sera obvio para qualquer pessoa, nao tem explicaçao, ficando zangada e desolada.

Como poderei eu dizer à mulher que mais amo, que sofro muito por a estar a perder e que sofro muito mais por ser por minha causa se estou constantemente a acabar com ela. E a verdade é que a ama de uma forma que nunca irei amar ninguem e o facto de eu estragar tudo ao ponto de nem lhe conseguir mostrar o quanto eu a amo, deixa-me de rastos.

Sinto que estou a descer um precipicio num carro sem travoes e cada vez afundo mais e com mais velocidade, e estou aterrorizado por nao ter sentido capaz de parar isto.

Se ela acabar comigo, algo que vou perceber, tenho de admitir que estou doente, alias, eu ja o admiti, mas urgentemente tenho de fazer algo à minha vida e controlar estes estados de loucura temporarios, em que arraso a afectividade de quem me ama e quem eu mais amo. Nao da para explicar como se afugenta alguem que nos ama, que achar que nao me ama, nao tem logica??

O meu maior sofrmento é tentar explicar o que nao consigo eu sequer entender, é como se algo se apoderasse de mim naquele momento, mas eu vou conseguir.

A minha historia

Alterei este blog para que seja a historia de um namoro, das minhas tentativas e frustraçoes, de como fui feliz e infeliz e acima de tudo como acabou para que possam tentar sentir o que eu senti.

Este namoro começou com a que foi a mulher da minha vida em 08/12/2007