Esta raiva que me invade…

Ontem voltei a discutir com a minha namorada, nao a tratei mal, nao acabei com ela.

Sinto-me extremamente frustradoe  confuso, nao sei se o que sinto é da minha cabeça ou se é realidade.

A verdade é que ja faz tanto tempo que ela nao me liga, ou que me escreve uma simples sms, e pelo facto de estarmos separados por 800 kms de distancia piora as coisas.

Nao sei como proceder, da-me a sensaçao de ter de “apalpar o terreno” antes de começar alguma conversa. Admito que lhe dei razoes para ele se por um bocado à defesa, mas acho que nao seri preciso tanto, pois senao a espontaneadade perde-se.

Quem me ouvir falar deve pensar que vida que eu tenho, mas a verdade é que eu sei que estou numa onda de negativismo, se é que a palavra existe, pois na realidade eu dou-me muito bem com ela, e sinto-me feliz em geral. O unico problema é que a adoro e amo demais, e nao consigo deixar de pensar num futuro risonho com ela, e gostava de ouvir o mesmo da parte dela. é tao bom fazer planos para o futuro com a pessoa que mais se ama, mas se nao se tiver um “feedback” dela, leva a pensar que das duas uma:

ou ela nao quer

ou eu nao sou suficientemente bom para ela.

Nao consigo deixar de pensar no grande amor da vida dela, o seu ex namorado, por quem ela era capaz de fazer tudo, e de me sentir injustiçado, pois tenho certeza que com jeito eu seria muito melhor para ela do que qualquer homem poderia ser, mas isso sou eu que penso nao é?

Talvez pq ela deu tanto de si a quem nao lhe deu o devido valor, ela nao o queira fazer comigo, mas eu gostava de ter metade da dedicaçao que ela lhe deu a ele, e nao falo de comida feitas ou alo do genero, mas da cumplicidade e do carinho, aquela necessidade de se estar com a pessoa amada, algo que eu e ela ja nao temos mais, e a necessidade de ela me ver acabou, pois neste momento, ela passa bem sem me ver, e por palavras dela “bom é a gente falar ao telefone na hora certa e ser meigo um para o outro”.

Mas a verdade é que eu penso nela como minha mulher e nao como namorada de msn ou irc, porque eu nao quero isso.

Como gosto tanto dela e sei que reajo muito mal de cabeça quente, pois acaba por ser normal num borderline, como me disse o psicologo, a gente reage numa explosao de furia e frustraçao, por se achar menos valioso, ou nao desejado, e felizmente eu consegui controlar-me o suficiente para ao acabar de novo, pois sabia no que isso ia dar.

é tao mau na hora sentir-se uma vontade de mandar tudo pelos ares, namorada e familia, e trabalho, pois é so do momento, é como alguem bater no nosso irmao e queremos rebentar tudo, porque na realidade eu amo-a mais do que tudo, e sei que ela nunca vai entender o que é ser-se assim, pois para ela, problemas da mente sao sinal de fraqueza.

E sei que nunca lhe vou poder dizer o que sinto, e o que me custa ser assim, e nunca vou ter o apoio dela nisso.

é um fardo que tenho de carregar, e antes de poder entender-me com todo o mundo, todos os dias tenho de me entender comigo mesmo, e por vezes é tao dificil convencer-me a nao fazer o que estou a pensar, ou nao acreditar no que estou a sentir, por vezes nao consigo, e fecho-me sozinho, eu e o meu problema com as minhas ideias depressivas a bater na cabeça, e da-me so vontade de chorar.

Eu tento, mas por vezes sinto-me tao sozinho, nao posso falar disto com ninguem, os meus pais pensam que borderline é preciso tomar antidepressivos, mas nos sabemos que nao.

So gostava de me sentir mais seguro de mim, e de nao gostar tanto da minha namorada para poder dar-le o namorado que ela quer e ser como eu queria e depois chego a isto.

Deixo de ser a pessoa meiga que sou, porque na realiadade estou triste com o mundo, e acho que nao vale a pena ser atencioso com quem nao nos vai tratar da mesma forma.

Eu e a minha namorada.

Desde sempre que tenho estas mudanças de comportamento, no entanto todas foram superadas com pouco ou sem esforço nenhum, mas desde que encontrei a mulher da minha vida, a minha namorada Ana, que comecei a ver este comportamento erratico de uma outra forma.

A mulher que eu mais amei na minha vida infelizmente nao esta perto de mim, e por varias vezes me convenci no meio de algumas das minhas crises de que ela nao me amava, que mantinha uma fixaçao pelo seu ex, ou que eu simplesmente a chateava e que ela estava comigo por pena, a um ponto em que se tornava insuportavel de conviver com tamanha sensaçao de perda e desinteresse, isto tudo da minha cabeça.

Conclusao: acabava com ela, para logo imediatamente depois de ter soltado tudo para fora me arrepender.

De cada vez que isso acontece tem algo que se perde, confiança, à vontade, carinho mesmo e acima de tudo cumplicidade, e acreditem, isto aconteceu muitas vezes e cada vez mais.

Chegou a um ponto, no momento em que ecsrevo isto em que ela me pediu um tempo para pensar sobre o que sera melhor fazer desta relaçao, e em que eu nao me consigo explicar, pois para ela, como sera obvio para qualquer pessoa, nao tem explicaçao, ficando zangada e desolada.

Como poderei eu dizer à mulher que mais amo, que sofro muito por a estar a perder e que sofro muito mais por ser por minha causa se estou constantemente a acabar com ela. E a verdade é que a ama de uma forma que nunca irei amar ninguem e o facto de eu estragar tudo ao ponto de nem lhe conseguir mostrar o quanto eu a amo, deixa-me de rastos.

Sinto que estou a descer um precipicio num carro sem travoes e cada vez afundo mais e com mais velocidade, e estou aterrorizado por nao ter sentido capaz de parar isto.

Se ela acabar comigo, algo que vou perceber, tenho de admitir que estou doente, alias, eu ja o admiti, mas urgentemente tenho de fazer algo à minha vida e controlar estes estados de loucura temporarios, em que arraso a afectividade de quem me ama e quem eu mais amo. Nao da para explicar como se afugenta alguem que nos ama, que achar que nao me ama, nao tem logica??

O meu maior sofrmento é tentar explicar o que nao consigo eu sequer entender, é como se algo se apoderasse de mim naquele momento, mas eu vou conseguir.

A minha historia

Alterei este blog para que seja a historia de um namoro, das minhas tentativas e frustraçoes, de como fui feliz e infeliz e acima de tudo como acabou para que possam tentar sentir o que eu senti.

Este namoro começou com a que foi a mulher da minha vida em 08/12/2007